01 - CÁC NGÀI SỐNG Ở ĐÂU? (Thuy Le)
Thánh Phêrô hỏi một thanh niên mới được lên thiên đàng:
- Hình như anh đang kiếm ai ở trên này phải không?
- Con muốn tìm cha xứ và cha phó của con.Nhờ hai ngài mà con ăn năn sám hối, trở về con đường nhân đức nên bây giờ mới được lên chốn này.
Thấy thanh niên này có lòng biết ơn, thánh Phêrô vội tra sổ danh bộ. Một lúc sau ngài thất vọng phán:
- Không có trong danh sách!
- Thế các ngài còn sống ở thế gian sao?
- Thiên đàng cũng không, thế gian cũng không, chỉ còn…một nơi…
02 - KẺ CẮP GẶP BÀ GIÀ (Minh Hằng)
07 - Nguồn Gốc Khác Nhau
Trong lớp giáo lý, thầy giảng bài: "Tổ tông loài người là ông Ađam và bà Evà..." Tèo đứng lên trả lời: "Thưa thầy, nhưng Bố em bảo con khỉ mới là tổ tiên của ta." Cả lớp ồn ào, bàn cãi. Ông thầy bèn đập tay lên bảng thật lớn yêu cầu giữ trật tự và nói:
"Em tèo, rất tiếc, lúc này chúng ta không bàn về gia đình của em!!!"
08 - Xin Mẹ Thông Cảm
Thánh Phêrô cùng với Mẹ Têrêsa Calcuta đang hướng dẫn đoàn con cái của mẹ, mà phần lớn là người nghèo, làm thủ tục để vào Thiên đàng. Bất ngờ, một mệnh phụ phương phi, ăn mặc sang trọng quý phái xuất hiện ngoài Cổng. Thánh Phêrô và toàn thể các thánh vồn vã chạy ra vây quanh chào đón, bỏ mặc đoàn người cùng đinh ngơ ngác nhìn theo. Thấy thế, Mẹ Têrêsa tỏ vẻ bất bình với một thiên thần đứng bên cạnh:
13 - Có Mấy Đức Chúa Trời
14 - Phục Sinh
15 - Còn Đang Mổ
Nghe tiếng cười khúc khích của ai đó ở cổng thiên đàng, Thánh Phêrô liền ra ngoài hỏi lớn:
- Ai cười thế ?
- Dạ con.
- Ngươi cười cái gì vậy ?
- Con cười các bác sĩ ở phòng mổ. Con lên đây đã cả hơn tiếng đồng hồ mà ở dưới đó họ vẫn còn đang loay hoay mổ cho con.
16 - Nguồn gốc giòng họ hai bên
20 - Bài Giảng Về Tội Nói Dối
Một linh mục nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 Tin Mừng Thánh Marcô.
Chúa Nhật sau đó, trước khi mở đầu bài giảng, linh mục yêu cầu những người đã đọc chương 17 Tin Mừng Thánh Marco giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Vị linh mục gật đầu nói:
- Tốt lắm! Bây giờ tôi xin trình bày bài giảng về tội nói dối. Kính thưa quý ông bà anh chị em, rất tiếc là Tin Mừng do Thánh Marcô biên soạn chỉ có 16 chương mà thôi.
Giáo dân: !!!
21 - Nhà kinh thánh lỗi lạc
Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra.
Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát.
Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng:
- Này bà, họ hết rượu rồi. (Ga 2,3)
Bà vợ đáp:
- Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?
Nhà Kinh Thánh:
- Một hòm bia (Xh 25,10)
Bà Vợ trợn mắt:
- Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ.
Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say:
- Đừng lo lắng về ngày mai: ngày mai, cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy. (Mt 6,34).
Bà vợ cằn nhằn:
- Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi.
Nhà Kinh Thánh:
- Đi mau lên (1Sm 9,12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (CV 26,14).
Vị linh mục đứng ngoài kinh ngạc: !!!???
Sưu tầm
22 - Vợ tốt
- Phải đẹp gái
- Không kiêu sa
- Thích ở nhà
- Lo nội trợ
- Không chửi chồng
- Không phấn son
- Không nhiều chuyện
- Không hà tiện
- Không càm ràm
- Phải siêng năng
- Không lười biếng
- Nói nhỏ tiếng
- Biết chiều chồng
- Giỏi nữ công
- Và gia chánh.
- Biết làm bánh
- Nấu ăn ngon
- Biết dạy con
- Ứng xử tốt
- Không quá dốt
- Không quá khôn
- Không ôm đồm
- Không ủy mị
- Không thiên vị
- Không cầu kỳ
- Không quá phì
- Không quá ốm
- Không dị hợm
- Không chanh chua
- Không se sua
- Không bẻm mép
- Không bép xép
- Không phàn nàn
- Không có đâu...Đừng có KIẾM.
23 - Người chồng ...... lý tưởng
Các cô gái lúc nào cũng mong muốn kiếm được ông chồng ưng ý như bài thơ dưới đây. Nhưng có lẽ một ông chồng như thế thì quá "tròn trịa".
Tuyển chồng chất lượng,
Lương tháng không tiêu.
Không được nói nhiều,
Không cho cãi vợ.
Phải biết đi chợ,
Nấu nướng, quét nhà.
Không được la cà,
Rượu chè cờ bạc.
Không được lười nhác,
Phải tắm hàng ngày,
Không được xỉn say,
Không hay "tá lả",
Không được quậy phá
Không đánh vợ con.
Không béo, không lùn
Không gầy, không ốm
Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con.
Biết mua phấn son
Làm quà cho vợ
Mua đồ không hớ.
Cao ráo, thông minh
Thấy con gái xinh
Không được xí xớn
Không được tí tởn
Gái gú, bia ôm.
Râu ria bờm xờm
Phải cạo cho sạch.
Nếu nhà có khách,
Được phép ra oai,
Nhưng không có ai,
Vợ là số một!
24 - Ngày quốc tế phụ nữ 8/3 _ Vợ là
Hôm nay mùng 8 tháng 3
Không biết định nghĩa Vợ là chi đây
Vợ là quả ớt chín cây
Đỏ tươi ngoài vỏ rất cay trong lòng.
Vợ là một đoá hoa hồng
Vợ là "sư tử Hà Đông" trong nhà.
Vợ là nắng gắt mưa sa
Vợ là giông tố phong ba bão bùng.
Nhiều người nhờ Vợ lên Ông
Nhiều người vì Vợ mất không cơ đồ
Vợ là cả những vần thơ
Vợ là cả những giấc mơ vơi đầy
Vợ là một chất men say
Là nước hoa ngoại làm ngây ngất lòng
Vợ là một áng mây hồng
Vợ là hoa hậu để chồng mê say.
Vợ là khối óc bàn tay
Vợ là bác sĩ tháng ngày chăm ta
Vợ là nụ Vợ là hoa
Vợ là chồi biếc Vợ là mùa xuân.
Vợ là tín dụng nhân dân
Vợ là kế toán giải ngân trong nhà
Vợ là biển rộng bao la
Vợ là hương lúa đậm đà tình quê
Vợ là gió mát trưa hè
Vợ là hơi ấm thổi về đêm đông.
Vợ là chỗ dựa cho chồng
Nhiều ông dám bảo vợ không là gì!?
Khoan khoan hãy nghĩ lại đi
Vợ quan trọng lắm không gì hơn đâu.
Việc nhà vợ có công đầu
Nấu cơm, nấu nước, rửa rau, pha trà.
Vợ là máy giặt trong nhà
Vợ là Cát-sét Vợ là Tivi.
Nhiều đêm Vợ hát Chồng nghe
Lời ru xưa lại vọng về trong ta.
Vợ là làn điệu dân ca.
Vợ là bà chủ, vợ là nhân viên
Vợ là cái máy đếm tiền
Vợ là "Nội lực" làm nên cơ đồ
Vợ là thủ quỹ thủ kho
Vợ là hạnh phúc ấm no trong nhà.
Vợ là vũ trụ bao la
Nhiều điều bí ẩn mà ta chưa tường.
Khi nào giận, lúc nào thương.
Sớm mưa, chiều nắng ai lường được đâu.
Vợ là một khúc sông sâu
Vợ như là cả một bầu trời xanh
Vợ là khúc nhạc tâm tình
Vợ là cây trúc bên đình làm duyên
Vợ là cô Tấm thảo hiền.
Vợ là cô Cám hám tiền ham chơi.
Vợ là con Phật, cháu Trời,
Rẽ mây rơi xuống làm người trần gian.
Vợ là...
25 - Tiếng Anh của bà nội trợ
Nhiều bà nội trợ có cách học tiếng Anh độc đáo: nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ có cách phát âm tương tự. Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday)...
Dưới đây là một ví dụ về cách họ học đọc các ngày trong tuần:
Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday).
Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": thứ ba (Tuesday).
Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (Wednesday).
Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday).
Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": thứ sáu (Friday).
Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây": thứ bảy (Saturday).
Còn Chủ nhật thì tất cả đều đồng thanh: "sướng đây" (Sunday).
26 - How to get into Heaven
A Huynh Trưởng, whose student was always getting into mischief, finally asked her, "How do you expect to get into Heaven?"
Bé Yến thought it over and said, "Well, I'll run in and out and in an out and keep slamming the door until St. Peter says, 'For Heaven's sake, Yến, come in or stay out!'"
27 - Bức thư từ địa ngục
Người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng và chồng cô ta vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:
"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!" Thương
28 - ĐỨC MẸ LINH QUÁ
Vợ chồng chú Năm đã ngoài 60 tuổi rất muốn có 1 đứa con để nối dòng, nên khi nghe người ta nói Đức Mẹ La Vang rất linh, hai vợ chồng chú ở tận miền Tây cũng phải ra La Vang để khấn Đức Mẹ. Lần đầu tiên tới nơi, hai vợ chồng quỳ cầu nguyện:
- Xin Mẹ La Vang cho chúng con 1 đứa con.
Quả thật, tháng sau vợ chú ốm thai nghén. Thế là 3 tháng kế tiếp, bà cứ bắt chú phải chở đi khấn Đức Mẹ thêm cho chắc ăn. Sau lần thứ 4, chú mệt quá không thèm chở nữa.
Đến tháng thứ 7 đi khám bác sĩ. Bác sĩ nói với bà:
- Tôi có tin vui cho bà, đó là thai nhi rất khỏe, nhưng có tin buồn là bà có 4 cái thai nhi.
Hai vợ chồng lo buồn quá vì đã già không thể nuôi 4 đứa. Trên đường về, 2 vợ chồng ghé nhà thờ hỏi Đức Mẹ:
- Mẹ ơi, sao cho tới 4 đứa lận?
Bỗng nhiên có tờ giấy rơi xuống trước mặt, chú Năm cầm mở ra xem có hàng chữ:
- Không phải là tới xin 4 lần sao? Đã biết là Mẹ linh lắm mà.
Chú Năm quay sang mắng vợ:
- Thấy chưa, tôi mà nghe bà đi thêm 3 lần nữa thì bây giờ sanh 7, thì chết cảm đám với nhau.
Bà vợ: ???!!!
29 - ĐỨC MẸ NGƯỜI BẮC
Trong lớp Giáo lý, sơ hỏi một em:
- Em cho sơ biết, Đức Mẹ người xứ nào?
Bé Hà không chần chờ:
- Thưa, Đức Mẹ người miền Bắc ạ.
Sơ ngạc nhiên:
- Căn cứ vào đâu em trả lời như thế?
Bé Hà mạnh dạnh:
- Thưa sơ, trong Thánh Kinh, Đức Mẹ nói với thiên thần Gabrien: "Việc ấy xảy đến thế nào, vì tôi không biết đến người Nam".
Sơ lắc đầu chào thua: ???!!!
30 - CHỮA MÙ MẮT
Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?
Bà mẹ thản nhiên trả lời:
- Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.
Bé gái: !!!???
31 - CHÚA Ở ĐÂU
Một đôi vợ chồng nọ có hai đứa con trai 8 và 10 tuổi vô cùng nghịch ngợm. Chúng luôn gặp rắc rối và bố mẹ chúng biết rằng nếu có một trò tai quái nào xảy ra trong thị trấn thì hầu như chắc chắn lũ con trai của họ có dính líu vào.
Bà mẹ nghe nói rằng một vị linh mục trong thị trấn rất thành công trong việc rèn luyện trẻ con, cho nên bà ngỏ ý nếu ông ta có thể nói chuyện với các cậu bé. Vị linh mục đồng ý nhưng nói rằng ông muốn gặp từng đứa một. Vì vậy bà mẹ đưa đứa 8 tuổi đến vào buổi sáng.
Vị linh mục là một người to lớn với tiếng nói oang oang, bảo cậu bé ngồi xuống và lạnh lùng hỏi:
- Chúa ở đâu?
Miệng cậu bé há ra, nhưng cậu ta không đáp lại, ngồi đó với đôi mắt mở to. Vị linh mục lặp lại câu hỏi với một giọng lạnh lùng hơn:
- Chúa ở đâu?
Một lần nữa cậu bé không hề trả lời. Và thế là vị linh mục cao giọng hơn nữa, chỉ tay vào mặt cậu bé:
- Chúa ở đâu?
Cậu bé la toáng lên, lao ra khỏi phòng, chạy một mạch về nhà, chui vào phòng và đóng sầm cửa lại. Khi thằng anh lớn tìm thấy nó, cậu ta liền hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
Cậu em thở hổn hển đáp:
- Lần này chúng ta gặp rắc rối lớn rồi, anh ạ. Chúa bị mất tích và họ nghĩ chúng ta là thủ phạm!
32 - BÉ CẦU NGUYỆN
Trong giờ đọc kinh buổi tối. Bé Lan ngồi trong lòng mẹ cầu nguyện lớn tiếng:
- Noen này xin Chúa cho con một con búp bê lớn.
Mẹ vuốt tóc dạy bé:
- Con cầu nguyện thì nói nhỏ thôi. Chúa ở khắp mọi nơi Chúa nghe mà.
Bé thực tế:
- Con biết Chúa nghe rồi, nhưng con sợ bà nội ở phòng kế bên không nghe thấy.
Bà mẹ: @@@!!!
33 - TỘI CHỬI CHỒNG
Dì Năm nổi tiếng là dữ dằn và đanh đá với chồng. Lần nào dì đi xưng tội, dì cũng chỉ xưng có tội chửi chồng. Một hôm dì xưng tội xong, cha xứ ngạc nhiên hỏi:
- Có phải dì Năm đó không?
Dì trả lời:
- Đúng, con là dì Năm đây cha.
Cha xứ mừng rỡ:
- Tạ ơn Chúa, bao nhiêu năm nay lần nào dì cũng vào xưng có tội chửi chồng, hôm nay không thấy xưng nữa, dì đã chừa được rồi. À nè, mà sao dì chừa được tội đó vậy? Nói cho cha nghe để cha giảng trong nhà thờ.
Dì năm:
- Thưa cha, tại vì tháng này con mới đi bác sĩ thẩm mỹ để sửa môi.
Cha xứ: Trời, thì ra là thế ???!!!!.........
34 - THIÊN CHÚA GIÀU CÓ
Anh chàng có máu cờ bạc, một hôm làm mơ thấy Chúa. Chàng hỏi:
- Chúa ơi, con biết Chúa giàu sang lắm. Một triệu đồng đối với Chúa cũng như một xu đối với con phải không Chúa?
Chúa mỉm cười:
- Đúng thế, và một ngàn năm đối với Ta cũng nhữ 1 phút đối với con vậy.
Anh chàng mê cờ bạc âm mưu:
- Dzậy, Chúa cho con 1 đồng đi Chúa.
Chúa lại mỉm cười trả lời:
- Con đợi Ta một phút nha.
Chàng: ???!!!!.........
35 - TÁM MỐI PHÚC THẬT
Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:
- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai....
Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:
- Phúc cho ai không nhớ mà quên.
Cả nhà thờ: !!!???
36 - ĐỀN TỘI MỘT NỬA
Anh Tám vào tòa xưng tội:
- Thưa cha con chỉ phạm có 1 tội nói dối.
Vị linh mục hỏi:
- Con nói dối điều gì vậy?
Anh Tám bí quá nhưng đành phái nói:
- Thưa cha, con nói dối... với cha. Tuần trước cha nói mỗi gia đình phải đóng $100 để sửa nhà thờ, nhưng con chỉ đóng có $50.
Vị linh mục:
- Vậy việc đền tội con đọc 5 chục kinh sự Thương.
Anh Tám kinh ngạc vì rất sợ đọc kinh:
- Thưa cha, tuy vậy con đã đóng một nửa, vậy cha có thể bớt việc đền tội cho con một nửa được không?
Vị linh mục: Bớt một nửa rồi đó con, nếu ai không đóng thì phải đọc tới 100 kinh lận.
Anh Tám: ???!!!
37 - ĐỀN TỘI CHƯA XƯNG
Thời buổi ngày nay hay có thiên tai. Một hôm, một bà nọ vừa mới xưng tội xong bước ra khỏi nhà thờ thì bị chết vì trận động đất lớn. Bà lên tới thiên đàng gặp thánh Phêrô, vừa thấy bà, thánh Phêrô mở sổ ra và nói:
- Bà phải vào luyện ngục đền tội.
Bà trợn mắt kinh ngạc thắc mắc:
- Thiên Chúa lòng lành, con mới xưng tội và đền tội xong thì bị chết vì động đất mà chẳng được lên thiên đàng sao?
Thánh Phêrô giải thích:
- Đúng như bà nói, Thiên Chúa rất công bình. Bà mới xưng tội và đền tội xong thì bị chết vì động đất, nhưng tội bà xưng và đền tội thì toàn là tội của chồng bà. Vậy giờ đây bà phải vào luyện ngục đền tội chưa xưng.
Bà nọ vẫn còn chưa hiểu:
- Thưa ngài, tội chưa xưng là tội gì?
Thánh Phêrô:
- Là tội của bà đó.
Bà nọ: !!!???
38 - CHIẾC MÁY PHÁT ÂM KHÔNG ĐIỆN ÐẦU TIÊN
Edison, người phát minh ra máy phát âm đầu tiên, một hôm đứa cháu nội nhìn ông và hỏi:
- Nội ơi ! Có thật là nội đã phát minh ra chiếc máy phát âm đầu tiên không?
Edison trả lời :
- Cháu à, thì còn ai nữa, nội là người đàn ông đã phát minh ra máy phát âm đầu tiên, thế nhưng còn người giỏi hơn nội nữa đã phát minh ra máy nói không cần điện.
Bé gái nội:
- Hm, là người đàn ông nào vậy nội:
Ông nội:
- Là Adong đó con à.
Bé gái tròn mắt:
- Thế còn cái máy tên gì vậy?
Ông Nội cười to:
- Là Evà đó!
Bé gái: !!!???
39 - CHA CÒN ĐI SAI ĐƯỜNG HUỐNG CHI LÀ ...
Một cha khách nọ được cha xứ nhờ tới làm lễ thế vì ngài đi vắng. Cha khách đi lạc đường thấy mấy đứa trẻ đang chơi liền hỏi:
- Các con chỉ cho cha đường nào gần nhất để tới nhà thờ
Đám trẻ chỉ tay về hướng bên phải và cùng đi với ngài. Trong thánh lễ, cha khách bắt đầu bài giảng bằng câu hỏi:
- Anh chị em có biết con đường nào về nước trời gần nhất không.
Một đứa trẻ trong bọn giơ tay đáp:
- Thưa cha, cha con đi lạc đường tới nhà thờ huống chi là chúng con làm sao biết được ạ.
Cha khách:
- !!!???
40 - GIẤC NGỦ BÌNH AN CUỐI CÙNG
Một hôm, Thiên Chúa gặp Adong đang ngồi quanh đàn thú vật với nét mặt buồn thảm. Thiên Chúa hỏi:
- Ađam, sao ngươi buồn thế?
Ađam thành thật:
- Thưa ngài, con không có bạn để tâm sự ạ.
Thiên Chúa động lòng thương và chờ ông đi ngủ. Thế rồi, Ngài bước tới nhẹ tới bên và rút ra chiếc xương sườn để tạo nên người đàn bà. Vừa rút, ngài vừa nhìn Ađam ngủ và tội nghiệp nói:
- Con à, Ta làm vì con muốn đó nhé, nhưng đây là giấc ngủ bình an cuối cùng của con đó.
41 - Khen
Công nhận bài hát mà cậu viết như thế này sẽ rất có hiệu quả.
- (Khoái) Cậu bảo sao?
- Vì nó sẽ củng cố nghị lực cho người nghe nó.
- (?) là thế nào?
- Ừm… à … thì ..là ..phải có nghị lực nhiều mới đủ kiên nhẫn mà nghe hết bài hát của cậu chứ sao !
Ân Duy
42 - Về thăm nhà
Hai tên rủ nhau leo khỏi tường bệnh viện Tâm Thần.
_ Nhà mày ở đâu?
_ Nhà tao ở bệnh viện Tâm Thần.
_ Tao cũng vậy.
Hai thằng lại kiệu nhau leo vào.
43 - Có lẻ vậy
Tí: Không hiểu sao người ta lại hát là “Trau dồi cho đáng ngôi thánh đường” mày nhễ?
Tèo: Ừ, khó hiểu quá! chắc người ta hát sai, theo tao phải hát là ” Lau chùi cho láng …” thì mới đúng.
Tí: à à! Có lẽ vậy!
44 - Sống không đúng Phúc Âm
45 - Sống lời Chúa
Giáo xứ nọ mới bầu Ban Hành Giáo. Trong buổi chia sẻ Lời Chúa đầu tiên, Cha xứ dặn:
- Chúng ta phải sống Lời Chúa, có nghĩa là chúng ta nói gì cũng bắt đầu với Lời Chúa. Quay sang ông Trưởng ban hành giáo, cha nói khẽ:
- Thí dụ như có ai đến tìm cha mà cha chưa ra, thì ông hãy nói: “Giờ cha chưa đến. Ông nhớ chưa”?
Tuần sau, cha phải về Tòa dự lễ. Cả cộng đoàn đọc hết 150 Kinh thì cha mới về. Vừa thấy cha ở dưới cuối nhà thờ, ông TBHG vội bước lên bục cầm micro phôn nói lớn:
- “Giờ cha đã đến”!
Cha xứ: ???!!!…
46 - Cầu bầu
Cha xứ nọ nổi tiếng là thánh thiện, hễ ai xin cầu nguyện gì là được như ý. Một hôm, có bà cụ già đến xin cha cầu nguyện:
- Cha ơi, xin cha cầu nguyện cho con gái của con có bầu. Cưới 10 năm rồi mà chưa có con, Cha ạ.
Cha xứ:
- Được rồi, bà yên tâm về đi, cha sẽ cầu nguyện cho.
Hai tháng sau bà cụ già vội vàng đến gặp cha. Cha xứ ngạc nhiên hỏi:
- Sao bà buồn rầu thế. Bộ con gái bà chưa có bầu hả?
Bà cụ:
- Thưa cha, nó có bầu rồi.
Cha xứ:
- Vậy sao bà còn buồn chứ?
Bà cụ:
Thưa cha, đứa… không có chồng có bầu mới chết chứ.
Cha xứ: ???!!!
47 - Sáng kiến
Tại nơi xẩy ra một tai nạn xe hơi, người ta bu lại kín xung quanh. Một ông nhiếp ảnh viên nhà báo muốn lại gần để chụp hình, nhưng không có cách nào chen vào được, vì người ta bao quanh chật cứng. Ông bèn nảy ra sáng kiến và la lớn :
- Xin bà con giang ra một chút, tôi là con của nạn nhân đây.
Nghe vậy, đám đông giãn ra, và khi len vào được đến nơi, ông mới té ngửa người ra, vì “nạn nhân” bị xe cán là một con chó bẹc-giê.
48 - Loạn luân
Cha xứ Bắc kỳ coi một họ đạo vùng Phan rang. Một hôm ngài ngồi toà giải tội cho một cậu bé.
_Thư che, coong lỡ phẹm tụi lỏng lưng dới.. bẹng coong.(Thưa cha, con lỡ phạm tội “lỏng lưng” với bạn con)
_ Năm nay con lên mấy mà đã loạn luân?
_Dẹ, coong lêng tém tủi.(Dạ con lên tám tuổi)
_Con phải thành thực xưng rõ là phạm tội với ai, ở đâu, như thế nào, mấy lần?
_ Dẹ thư che, bủi tối, coong dới bẹng coong dét nhao dèo khu dường seo nghĩa địa. Tụi coong moi khoi leng lơn rồi lỏong dô lưng mới củ khoi đó.(Dạ thưa cha, buổi tối, con với bạn con dắt nhau vào khu vườn sau nghĩa địa. Tụi con moi khoai lang lên rồi lận vô lưng mấy củ khoai đó).
49 - Alêluira
Anh Tàu mới theo đạo rất siêng đi lễ. Nhưng cứ
tới lễ Phục Sinh, anh ta hay bỏ về nửa chừng. Cha xứ lấy làm lạ, hỏi xem anh bị đau bụng hay mắc bận gì.
_ Ngộ không lau bụng, củng chẳng pận gì hết á. Tại mấy lị luổi ngộ dzề ló.
_ Ồ, không ai đuổi anh đâu.
_ Có ló, cái lỉ luổi chước, dzồi pà coong luổi sau: A LÊ LUI RA , A LÊ LUI RA, nên ngộ phải dzề thôi.
50 - Sòng phẳng
Anh Tàu nói với cha xứ:
_ Ngộ khoái cách làm ăn sòng phẳng của nỉ ló.
_ Tôi là linh mục, có làm ăn gì đâu.
_ Hầy dzà, nỉ lói mấy câu dzồi nỉ ngồi xuống, kêu mấy người đi thu tiền xong mới chịu làm lễ tiếp. Cái ló là sòng phẳng quá chời dzồi còn chối.
51 - Thiên Đường
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:
- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường
có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!
Sự Kiện Lớn
Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
Nói sách mách có chứng : (Pardise Lost & Paradise Regained)
52 - Trong nước tôi có đầy ...
Trên chuyến máy bay cuối năm vì có sự cố nên được thông báo ai có đồ nặng không quan trọng hãy bỏ bớt ra ngoài. Một hành khách Mỹ vất một túi lớn ra ngoài cửa. Người hành khách Nhật hỏi:
- Ông bạn vất cái gì thế?
Ông Mỹ trả lời:
- Tôi vất bao đôla xuống, nước tôi có đầy.
Ông Nhật liền vất một bao lớn xuống, Ông Mỹ hỏi:
- Ông bạn vất cái gì thế?
Ông Nhật trả lời:
- Tôi vất túi kim cương, nước tôi có đầy.
Bỗng một hành khách Việt Nam đạp người Mỹ và người Nhật ra ngoài cửa. Một hành khách Irac thấy vậy hỏi:
- Tại sao anh lại làm thế?
Anh Việt Nam trả lời:
- Loại người nói dóc như 2 ông này, trong nước tôi có đầy ..
53 - Vẽ theo......
54 - Chuyện có thật 100%
Một cô giáo mầm non sau khi đi siêu âm tim mạch, cầm kết qủa siêu âm trong tay, bác si ghi "BT" (= bình thuờng),
Cô khóc lóc chạy ra báo với người nhà :
"Bác si nói bó tay rồi, huhuhu!"
55 - Bác si chẩn đoán bịnh...
Anh chàng nọ đi khám bịnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bịnh " RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bịnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên:
Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng " rồi! ......
Trong một dịp viếng thăm Moscova, thủ đô của Liên Bang Sô Viết, Tổng thống Nixon ngạc nhiên thấy có một chiếc điện thoại công cộng đề là “điện thoại dành riêng để liên lạc với Địa Ngục, giá 30 xu một phút.”
57 - Vấn đáp chí lý
1. Tại sao gọi là ông Trăng (ông trời , ông sao) mà không gọi bà Trăng ?
Câu trả lời: Tại vì con trai sáng giá hơn con gái !
2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy ?
Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà !!
3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế ?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel ?
Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!
5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam ?
Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi !!!
6. Tại sao có Cô Hồn mà lại không có Cậu Hồn.
Câu trả lời: Tại vì các cậu không thành ma mà sẽ thành Phật.
( Thật là chí lý,Ha..Ha..Ha…)
TrangTran
58 - Marriage Humour
Wife: 'What are you doing?'
Husband: Nothing.
Wife: 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
Husband: 'I was looking for the expiration date
59 - Xin thêm phấn
Một buổi sáng đầu năm, một Chàng ngốc ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! - Chàng Ngốc lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới nhữngg giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con & được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần bổn mạng đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là Cha ? Tại sao tôi lại ở đấy?
- Thưa Cha , đấy là điiều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống gặp Thiên Thần Bổn Mạng xin thêm phấn".
60 - Đánh ngay bộ chỉ huy…
Sau ngày 30.4.75 nhiều gia đình Cán bộ, bộ đội từ miền Bắc vào Nam lập nghiệp, trong số đó có vợ chồng Hương, từ Hải phòng vào đây, vì là Cán bộ thâm niên nên đôi vợ chồng này được ưu tiên "hóa giá" nghĩa là được mua một căn nhà với giá tượng trưng, căn nhà do một gia đình sĩ quan chế độ cũ đã vượt biên. Từ ngày có gia đình Ông Hương dọn về ở, xóm tôi tự nhiên náo động hẳn lên, vì hầu như không ngày nào hai vợ chồng này không có những cuộc cãi vã, chúng tôi chẳng ai muốn can ngăn, phần vì còn lạ lẫm nhau, phần vì giữa chúng tôi và họ vốn đã có một hố sâu ngăn cách, khó mà hòa hợp nhau được.
Ông chồng vốn là một tay nát rượu, xưa nay bị kềm chế, bây giờ vào Nam, mặc sức mà uống, nên mỗi lần uống là mỗi lần say khướt, mà mỗi lần say là thế nào hai vợ chồng cũng lục đục. Một hôm cả xóm đang yên tĩnh, bỗng nghe tiếng thất thanh :
- Ối giời đất,thánnh thần ơi, ối làng nước ôi, sao tôi có thằng chồng khốn nạn thế này hở Giời?
Chúng tôi chạy lại trước cửa, thấy anh chồng hai mắt nhíu lại, giọng lè nhè : - Khốn nạn hả, mày bảo ông khốn nạn hả, Khốn nạn mà sao mày cứ bám lấy ông như đỉa, mày làm khổ ông, mày giam hãm ông.
Hai bên lời qua tiếng lại, nhưng vì anh chồng đã nát rượu nên không thể cãi lại mụ vợ dẻo mồm, dẻo miệng, anh chỉ còn cách sử dụng nắm đấm làm biện pháp chiến thắng, nhưng đấm quờ đấm quạng, càng đấm cái loa rè càng tăng công suất. Chị vợ cũng không kém, càng sấn sổ vào gần chồng để xỉa xóị Bất ngờ, một cú đấm mạnh trúng ngay vào mồm,
Chị vợ hét lên :
- Ối làng nước ơi, đồng bào, đồng chí ơi! Nó đánh vào đài rồi. Thừa thắng xông lên, anh chồng nhắm ngay mắt vợ đấm cho một cú, chị vợ lảo đảo,vừa né vừa la:
- Ối giời ôi, Nó đánh trúng trung tâm nghe nhìn rồị Ông chồng đá tiếp vào chân vợ.
- Ối nhà nước ôi! Nó đánh vào Bộ giao thông vận tải rồị
Anh chồng quơ tay phải trúng ngay vú trái! Bà vợ càng la to hơn:
- Đồ vô nhân đạo! Đồ dã man, Mày dám tấn công vào cơ quan Bảo vệ bà mẹ và trẻ em nữa à?
Vợ càng la to, chồng càng hăng tiết, đấm ngay một cái vào vú phải.
- Ối giời đất ơi, nnàng nước ơi . Nó tấn công vào Tổng cục cao su rồi!
Anh chồng gào to:
-Mày nói gì, cái gì mà cao su với không cao su, Ông cho mày biết tay luôn...vừa nói hắn vừa nhắm ngay chỗ kín mụ vợ đá thẳng vào.
Bà vợ thét lên:
- Ối làng ôi nước ơi, Ối Bác Hồ, Bác Giáp ơi, cái thằng chồng khốn nạn của con nó đã tấn công thẳng vào Bộ Chỉ Huy Sinh Đẻ Có Kế Hoạch của Bác rồi Bác ơi!
(bài do bạn BaTran giới thiệu)
http://www.hoangfamily.biz
Thánh Phêrô hỏi một thanh niên mới được lên thiên đàng:- Hình như anh đang kiếm ai ở trên này phải không?
- Con muốn tìm cha xứ và cha phó của con.Nhờ hai ngài mà con ăn năn sám hối, trở về con đường nhân đức nên bây giờ mới được lên chốn này.
Thấy thanh niên này có lòng biết ơn, thánh Phêrô vội tra sổ danh bộ. Một lúc sau ngài thất vọng phán:
- Không có trong danh sách!
- Thế các ngài còn sống ở thế gian sao?
- Thiên đàng cũng không, thế gian cũng không, chỉ còn…một nơi…
Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm đời Thanh. Anh rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết ý, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400.000 đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:
- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó
03 - ĐIỀU ƯỚC TAI HẠI (Lê Hoàng)- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó
Cặp vợ chồng già đang tổ chức đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.
04 - CHẾT MÀ VẪN KHÔNG CHỪA! (Lê Hoàng)- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
05 - NGỘ NHẬN (Quang Vinh)- Sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, bố phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại:
- Em không đùa đấy chứ?... Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, bố phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại:
- Em không đùa đấy chứ?... Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
06 - Lầm Lẫn Vô Tư
Việc truyền giáo trên Tây Nguyên, trở ngại khởi đầu luôn luôn là rào cản về ngôn ngữ. Hai bên đều phải học tiếng nói của nhau để giao tiếp và nhất là trong việc dạy giáo lý. Nhà truyền giáo dạy đám trẻ con về Mầu Nhiệm Chúa Ba Ngôi:
- Chúa Cha bằng Chúa Con, Chúa Con bằng Chúa Thánh Thần. Ba Ngôi bằng nhau, chỉ có một Chúa thôi. Tuần sau, nhà truyền giáo gọi một đứa nhỏ lên trả bài, đứa bé miệng uốn éo, gắng phát âm thật chắc nịch:
- Chúa Cha bắn (bằng) Chúa Con, Chúa Con bắn Chúa Thánh Thần, Ba Ngôi bắn nhau, chỉ có một Chúa thôi. Cả lũ nhóc vẫn ngồi tỉnh bơ, chỉ có ông thầy phải bấm bụng cười để giữ bầu khí nghiêm trang trong lớp. Mấy hôm sau học tiếp về tình yêu Ba Ngôi, một đứa nhỏ đứng lên trả bài: Trên trời ba đứa thương nhau, nên ở dưới đất này mình cũng phải thương nhau như vậy! Hết ý!!!
Việc truyền giáo trên Tây Nguyên, trở ngại khởi đầu luôn luôn là rào cản về ngôn ngữ. Hai bên đều phải học tiếng nói của nhau để giao tiếp và nhất là trong việc dạy giáo lý. Nhà truyền giáo dạy đám trẻ con về Mầu Nhiệm Chúa Ba Ngôi:
- Chúa Cha bằng Chúa Con, Chúa Con bằng Chúa Thánh Thần. Ba Ngôi bằng nhau, chỉ có một Chúa thôi. Tuần sau, nhà truyền giáo gọi một đứa nhỏ lên trả bài, đứa bé miệng uốn éo, gắng phát âm thật chắc nịch:
- Chúa Cha bắn (bằng) Chúa Con, Chúa Con bắn Chúa Thánh Thần, Ba Ngôi bắn nhau, chỉ có một Chúa thôi. Cả lũ nhóc vẫn ngồi tỉnh bơ, chỉ có ông thầy phải bấm bụng cười để giữ bầu khí nghiêm trang trong lớp. Mấy hôm sau học tiếp về tình yêu Ba Ngôi, một đứa nhỏ đứng lên trả bài: Trên trời ba đứa thương nhau, nên ở dưới đất này mình cũng phải thương nhau như vậy! Hết ý!!!
07 - Nguồn Gốc Khác Nhau
Trong lớp giáo lý, thầy giảng bài: "Tổ tông loài người là ông Ađam và bà Evà..." Tèo đứng lên trả lời: "Thưa thầy, nhưng Bố em bảo con khỉ mới là tổ tiên của ta." Cả lớp ồn ào, bàn cãi. Ông thầy bèn đập tay lên bảng thật lớn yêu cầu giữ trật tự và nói:
"Em tèo, rất tiếc, lúc này chúng ta không bàn về gia đình của em!!!"
08 - Xin Mẹ Thông Cảm
Thánh Phêrô cùng với Mẹ Têrêsa Calcuta đang hướng dẫn đoàn con cái của mẹ, mà phần lớn là người nghèo, làm thủ tục để vào Thiên đàng. Bất ngờ, một mệnh phụ phương phi, ăn mặc sang trọng quý phái xuất hiện ngoài Cổng. Thánh Phêrô và toàn thể các thánh vồn vã chạy ra vây quanh chào đón, bỏ mặc đoàn người cùng đinh ngơ ngác nhìn theo. Thấy thế, Mẹ Têrêsa tỏ vẻ bất bình với một thiên thần đứng bên cạnh:
- Tại sao ở trên Thiên đàng mà vẫn còn cái cảnh trọng giàu khinh nghèo như vậy ?
Thiên thần ôn tồn trả lời :
- Xin Mẹ thông cảm và hiểu cho, vì đã lâu lắm rồi Thiên đàng mới thấy được một "con lạc đà".… chui qua được lỗ kim đấy, thưa Mẹ!!!
09 - Tại Sao Chúa Giêsu Không Lập Gia Đình ?
Đức cha Nho có kể một câu chuyện độc đáo. Khi ra ngoài Bắc, có một câu hỏi rất khó mà giáo dân đã đặt ra với Ngài: "Tại sao Chúa Giêsu đã làm người, đã hội nhập với cuộc sống nhân loại, mà không chịu lập gia đình, vẫn sống cuộc đời độc thân cho đến chết?"
Thiên thần ôn tồn trả lời :
- Xin Mẹ thông cảm và hiểu cho, vì đã lâu lắm rồi Thiên đàng mới thấy được một "con lạc đà".… chui qua được lỗ kim đấy, thưa Mẹ!!!
09 - Tại Sao Chúa Giêsu Không Lập Gia Đình ?
Đức cha Nho có kể một câu chuyện độc đáo. Khi ra ngoài Bắc, có một câu hỏi rất khó mà giáo dân đã đặt ra với Ngài: "Tại sao Chúa Giêsu đã làm người, đã hội nhập với cuộc sống nhân loại, mà không chịu lập gia đình, vẫn sống cuộc đời độc thân cho đến chết?"
Câu hỏi làm Ngài bí quá, chưa biết trả lời sao! May quá, một ngày kia, Ngài đến Thái Bình, và đã tìm được lời giải đáp chí lý, qua câu Kinh Thánh mà người miền quê vùng đó đã đọc chữ "L" thành chữ "N":
- Chúa Giêsu đã đi từ "nàng" này sang "nàng" khác, nhưng các "nàng" đã không tiếp nhận Ngài, nên Ngài đã bỏ các "nàng" mà đi nơi khác. Đức Cha giải thích: "Đó là lý do tại sao Chúa Giêsu đã sống đời độc thân." Mọi người cười rộ lên. Ngôn ngữ Việt nam thật là lắt léo!?!
- Chúa Giêsu đã đi từ "nàng" này sang "nàng" khác, nhưng các "nàng" đã không tiếp nhận Ngài, nên Ngài đã bỏ các "nàng" mà đi nơi khác. Đức Cha giải thích: "Đó là lý do tại sao Chúa Giêsu đã sống đời độc thân." Mọi người cười rộ lên. Ngôn ngữ Việt nam thật là lắt léo!?!
10 - Có mấy Ngôi
Tí đi lễ về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay con đi lễ được cha khen trong nhà thờ. Con của mẹ giỏi quá ! Mà cha khen con về chuyện gì ? Trong lúc giảng, cha hỏi : "Một Chúa có mấy ngôi?", con trả lời là "Một Chúa có Ba Ngôi". Ồ, con của mẹ giỏi quá !
- Rồi cha hỏi tiếp: "Hai Chúa có mấy Ngôi?" Rồi con trả lời sao? Con liền trả lời ngay: "Hai Chúa thì có sáu Ngôi". Và Cha khen con làm toán giỏi quá !!!!
- Mẹ ơi, hôm nay con đi lễ được cha khen trong nhà thờ. Con của mẹ giỏi quá ! Mà cha khen con về chuyện gì ? Trong lúc giảng, cha hỏi : "Một Chúa có mấy ngôi?", con trả lời là "Một Chúa có Ba Ngôi". Ồ, con của mẹ giỏi quá !
- Rồi cha hỏi tiếp: "Hai Chúa có mấy Ngôi?" Rồi con trả lời sao? Con liền trả lời ngay: "Hai Chúa thì có sáu Ngôi". Và Cha khen con làm toán giỏi quá !!!!
11 - Con Đâu Muốn Chết
Sau biến cố 1975, anh chàng kia mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn nói mình phải cầu nguyện. Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng 
Chúa giang hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn. Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng Trần Hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhẩy xuống sông tự vẫn.
Chúa giang hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn. Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng Trần Hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhẩy xuống sông tự vẫn.
Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi anh ta: "Trông anh còn trẻ, đời còn dài mà sao đã vội chán sống sớm vậy?"
Anh đáp: "Thưa thánh Phêrô, con đâu đã muốn chết, tại ông Trần hưng Đạo bảo con đấy chứ ạ!"
Trần Hưng Đạo đứng gần đó nghe được liền quát lớn: "Cái anh này rõ là ngu, ta chỉ tay xuống sông để anh biết mà tìm đường vượt biên, chứ ta đâu có bảo anh nhảy sông tự vận đâu!"
12 - And Also With You
Đức Giám Mục địa phương thường có thói quen chào anh chị em giáo dân bằng câu "Peace be with you" (Bình an ở cùng anh chị em) trước khi bắt đầu giảng.
Ngày kia, ngài đến dâng lễ cho cộng đoàn Công Giáo Việt Nam. Khi đến phần thuyết giảng, ngài tiến đến bục giảng và sửa cái microphone cho cao hơn để vừa với thân hình cao lớn của ngài.
Dùng hết sức nắn cái microphone lên cao mà nó cứ nằm ì không chịu nhúc nhích, Đức Cha nói: "Something wrong with the microphone".
Cộng đoàn, theo thói quen, đồng thanh đáp lại: "And also with you". Đức Cha: ?? !!!
Một thanh niên vào nhà xứ xin cha làm phép hôn phối và xin chước khảo kinh vì anh vốn là giáo lý viên nhiều năm.
Cha xứ đắn đo:
• Anh trả lời cho tôi vài câu hỏi đã. Này nhé, có mấy Ðức Chúa Trời?
• Giờ này mà cha còn hỏi, có một Ðức Chúa Trời chứ mấy.
• Một Ðức Chúa Trời làm sao coi nổi cả mấy tỉ người?
• Xin lỗi cha con quên, vậy có hai Ðức Chúa Trời.
• Hai Ðức Chúa Trời mà coi nổi cả năm châu bốn biển bao la bát ngát à?
• Ờ nhỉ, vậy có ba hay bốn Ðức Chúa Trời gì đó, xin cha thông cảm, con bận rộn cả ngày nên quên.
• Tóm lại, anh cho tôi biết có mấy Ðức Chúa Trời nào?
• Cha cứ làm lễ hôn phối cho con đi, rồi cha muốn có mấy Ðức Chúa Trời cũng được mà.
Có một cha xứ khó tính nọ quyết định ăn chay 40 đêm ngày và đi tham dự buổi tĩnh tâm Mùa Chay đặc biệt. Cha được đánh động rất nhiều, nên khi vừa đi tĩnh tâm về tới nhà xứ, cha chạy vội vào khoe với bà giúp việc:
- Bà ơi, bà có biết không, cha xứ cũ của bà đã chết rồi. (Ý cha muốn nói rằng: con người cũ của cha đã chết, và bây giờ cha đã thành một người mới). Nói xong, cha lấy một tấm bảng viết dòng chữ: "Cha xứ cũ của quý vị đã chết !" và cắm ở trước nhà thờ để báo cho mọi người biết cha đã được thay đổi.
Được vài ngày sau, cha trở lại khó tính như xưa. Nhân lúc cha đang cử hành lễ Phục Sinh, bà giúp việc ra nhổ tấm bảng của cha lên và thay thế vào một tấm bảng khác.
Sau khi làm lễ xong, cha bước ra khỏi nhà thờ và thấy tấm bảng của cha đã được thay thế bằng một tấm bảng mới. Cha tò mò lại xem ai viết gì trên tấm bảng. Cha ngạc nhiên khi thấy dòng chữ: "Chết 3 ngày thì Cha đã sống lại"
Nghe tiếng cười khúc khích của ai đó ở cổng thiên đàng, Thánh Phêrô liền ra ngoài hỏi lớn:
- Ai cười thế ?
- Dạ con.
- Ngươi cười cái gì vậy ?
- Con cười các bác sĩ ở phòng mổ. Con lên đây đã cả hơn tiếng đồng hồ mà ở dưới đó họ vẫn còn đang loay hoay mổ cho con.
16 - Nguồn gốc giòng họ hai bên
Một em bé gái hỏi mẹ của mình:
- Mẹ ơi, loài người xuất phát từ đâu vậy mẹ ?
Người mẹ trả lời:
- Chúa tạo dựng nên ông A-dong và bà E-và; Chúa cho hai ông bà sanh con đẻ cái, và như vậy mà loài người xuất hiện trên trái đất này.
Vài ngày sau em bé lại hỏi người cha của mình y như vậy. Người cha trả lời:
- Lâu thật là lâu về trước có nhiều con khỉ và có mộ số loài khỉ từ từ biến hóa trở thành con người. Loài người chúng ta phát xuất từ loài khỉ đấy.
Đứa bé thấy khó hiểu và lại đến hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao mẹ nói với con là loài người do Chúa dựng nên, mà Bố lại nói loài người xuất phát từ những con khỉ mà ra ?
Người mẹ nhìn bé mỉm cười nói:
- Con ơi, điều đó cũng dễ hiểu thôi. Mẹ nói cho con biết về phía dòng họ tổ tiên của bên mẹ, còn Bố nói về phía dòng họ tổ tiên của bên Bố đó con ạ!
17 - Ăn Trộm Nhà Nghề
Có 2 tên kia chuyên môn về nghề ăn trộm gà, rủ nhau đi xưng tội.
Tên thứ nhất vào tòa:
- "Thưa cha, con có lỡ ăn trộm gà của nhà người ta, và vì nhà con rất nghèo, cho nên con đã ăn hết mấy con gà đó rồi, mà bây giờ con cũng chẳng có gì để đền lại cho người ta , xin cha ban phép giải tội cho con."
Cha ngồi tòa nghe mủi lòng:
- "Vậy con đã ăn trộm gà nhà ai? Cho cha biết để cha đền lại giùm cho con. Có phải nhà bà Tư đầu ngõ không?"
- "Dạ thưa cha, không phải ạ!"
Cha lại hỏi: "Hay là nhà bác Tám ở cuối thôn ?"
- "Dạ thưa cha cũng không phải ạ !"
Cha vẫn kiên nhẫn hỏi tiếp: - "Nếu vậy thì chắc phải là gà nhà ông Bảy bên bờ sông !?"
- "Dạ thưa cha, cũng không phải nốt.. Nhưng mà con không thể nói ra được."
Thấy kẹt lối cho hối nhân, cha liền ban phép tha tội cho anh ta , khuyên anh ta đừng làm vậy nữa, và ra việc đền tội là đọc 5 kinh Lạy Cha, 5 kinh Kính Mừng, 5 kinh Sáng danh.
Vừa ra khỏi tòa giải tội, tên thứ hai chờ sẵn ở cuối nhà thờ bèn hỏi tên thứ nhất:
- "Cha bắt mày phải đền tội như thế nào vậy ?"
Tên thứ nhất trả lời lẹ:
- "Rất đơn giản, chỉ có 5 kinh Lạy Cha, 5 Kính Mừng, 5 Kinh Sáng danh, nhưng mà cũng may, nhờ Cha nói, mà tao được biết thêm 3 nhà có gà nữa mày ạ.
19 - Yêu Thương Kẻ Thù Mình
Tại một xứ truyền giáo kia, vị Linh mục đã giảng một bài chí lý về đức bác ái với nội dung "Hãy yêu thương cả kẻ thù của anh em, đó là lời Chúa chúng ta". Chúa Nhật sau đó, nhận thấy trong xứ đạo có một tệ nạn hơn nữa. Ðó là tật uống rượu và mê ăn. Ngài xét thấy cần gay gắt chống lại tệ nạn này và Ngài tuyên bố rõ:
- Rượu chính là kẻ thù lớn nhất của anh em. Anh em hãy xa tránh nó như một thứ bệnh dịch hạch vậy.
Sau bài giảng này một người trong đám cử tọa tiến lên gần Cha và nói với Ngài:
- Thưa Cha, Cha vừa dạy chúng con rượu là kẻ thù lớn nhất, nhưng tuần trước Cha cũng dạy chúng con rõ ràng là phải yêu thương kẻ thù mình, vậy hẳn chúng con được phép yêu rượu chứ !
Nhà truyền giáo sung sướng vì biết rằng, những lời mình giảng đã được mọi người chú ý nghe. Ngài mỉm cười khoan khoái và trả lời người vừa thắc mắc:
- Phải con ạ, con đã quả quyết rằng chúng ta đã phải yêu cả kẻ thù của mình, nhưng Cha đâu có dạy là phải ăn tươi nuốt sống kẻ thù, phải không con ?
- Mẹ ơi, loài người xuất phát từ đâu vậy mẹ ?
Người mẹ trả lời:
- Chúa tạo dựng nên ông A-dong và bà E-và; Chúa cho hai ông bà sanh con đẻ cái, và như vậy mà loài người xuất hiện trên trái đất này.
Vài ngày sau em bé lại hỏi người cha của mình y như vậy. Người cha trả lời:
- Lâu thật là lâu về trước có nhiều con khỉ và có mộ số loài khỉ từ từ biến hóa trở thành con người. Loài người chúng ta phát xuất từ loài khỉ đấy.
Đứa bé thấy khó hiểu và lại đến hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao mẹ nói với con là loài người do Chúa dựng nên, mà Bố lại nói loài người xuất phát từ những con khỉ mà ra ?
Người mẹ nhìn bé mỉm cười nói:
- Con ơi, điều đó cũng dễ hiểu thôi. Mẹ nói cho con biết về phía dòng họ tổ tiên của bên mẹ, còn Bố nói về phía dòng họ tổ tiên của bên Bố đó con ạ!
17 - Ăn Trộm Nhà Nghề
Có 2 tên kia chuyên môn về nghề ăn trộm gà, rủ nhau đi xưng tội.
Tên thứ nhất vào tòa:
- "Thưa cha, con có lỡ ăn trộm gà của nhà người ta, và vì nhà con rất nghèo, cho nên con đã ăn hết mấy con gà đó rồi, mà bây giờ con cũng chẳng có gì để đền lại cho người ta , xin cha ban phép giải tội cho con."
Cha ngồi tòa nghe mủi lòng:
- "Vậy con đã ăn trộm gà nhà ai? Cho cha biết để cha đền lại giùm cho con. Có phải nhà bà Tư đầu ngõ không?"
- "Dạ thưa cha, không phải ạ!"
Cha lại hỏi: "Hay là nhà bác Tám ở cuối thôn ?"
- "Dạ thưa cha cũng không phải ạ !"
Cha vẫn kiên nhẫn hỏi tiếp: - "Nếu vậy thì chắc phải là gà nhà ông Bảy bên bờ sông !?"
- "Dạ thưa cha, cũng không phải nốt.. Nhưng mà con không thể nói ra được."
Thấy kẹt lối cho hối nhân, cha liền ban phép tha tội cho anh ta , khuyên anh ta đừng làm vậy nữa, và ra việc đền tội là đọc 5 kinh Lạy Cha, 5 kinh Kính Mừng, 5 kinh Sáng danh.
Vừa ra khỏi tòa giải tội, tên thứ hai chờ sẵn ở cuối nhà thờ bèn hỏi tên thứ nhất:
- "Cha bắt mày phải đền tội như thế nào vậy ?"
Tên thứ nhất trả lời lẹ:
- "Rất đơn giản, chỉ có 5 kinh Lạy Cha, 5 Kính Mừng, 5 Kinh Sáng danh, nhưng mà cũng may, nhờ Cha nói, mà tao được biết thêm 3 nhà có gà nữa mày ạ.
18 - Muốn xưng tội trước
Chiều hôm ấy thật đông các bà đến xưng tội và bà nào cũng muốn xưng tội trước. Họ chen lấn nhau thật lộn xộn và ồn ào, cha xứ đang giải tội phải ra khỏi toà, nhẹ nhàng nói với các bà:
- Tôi sẽ ưu tiên cho các bà nào có nhiều tội nhất thì xưng trước. Bà nào bà nấy êm ru không hề nhúc nhích, lại còn nhường nhau thật khiêm tốn.Chiều hôm ấy thật đông các bà đến xưng tội và bà nào cũng muốn xưng tội trước. Họ chen lấn nhau thật lộn xộn và ồn ào, cha xứ đang giải tội phải ra khỏi toà, nhẹ nhàng nói với các bà:
19 - Yêu Thương Kẻ Thù Mình
Tại một xứ truyền giáo kia, vị Linh mục đã giảng một bài chí lý về đức bác ái với nội dung "Hãy yêu thương cả kẻ thù của anh em, đó là lời Chúa chúng ta". Chúa Nhật sau đó, nhận thấy trong xứ đạo có một tệ nạn hơn nữa. Ðó là tật uống rượu và mê ăn. Ngài xét thấy cần gay gắt chống lại tệ nạn này và Ngài tuyên bố rõ:
- Rượu chính là kẻ thù lớn nhất của anh em. Anh em hãy xa tránh nó như một thứ bệnh dịch hạch vậy.
Sau bài giảng này một người trong đám cử tọa tiến lên gần Cha và nói với Ngài:
- Thưa Cha, Cha vừa dạy chúng con rượu là kẻ thù lớn nhất, nhưng tuần trước Cha cũng dạy chúng con rõ ràng là phải yêu thương kẻ thù mình, vậy hẳn chúng con được phép yêu rượu chứ !
Nhà truyền giáo sung sướng vì biết rằng, những lời mình giảng đã được mọi người chú ý nghe. Ngài mỉm cười khoan khoái và trả lời người vừa thắc mắc:
- Phải con ạ, con đã quả quyết rằng chúng ta đã phải yêu cả kẻ thù của mình, nhưng Cha đâu có dạy là phải ăn tươi nuốt sống kẻ thù, phải không con ?
20 - Bài Giảng Về Tội Nói Dối
Một linh mục nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 Tin Mừng Thánh Marcô.
Chúa Nhật sau đó, trước khi mở đầu bài giảng, linh mục yêu cầu những người đã đọc chương 17 Tin Mừng Thánh Marco giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Vị linh mục gật đầu nói:
- Tốt lắm! Bây giờ tôi xin trình bày bài giảng về tội nói dối. Kính thưa quý ông bà anh chị em, rất tiếc là Tin Mừng do Thánh Marcô biên soạn chỉ có 16 chương mà thôi.
Giáo dân: !!!
21 - Nhà kinh thánh lỗi lạc
Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra.
Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát.Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng:
- Này bà, họ hết rượu rồi. (Ga 2,3)
Bà vợ đáp:
- Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?
Nhà Kinh Thánh:
- Một hòm bia (Xh 25,10)
Bà Vợ trợn mắt:
- Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ.
Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say:
- Đừng lo lắng về ngày mai: ngày mai, cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy. (Mt 6,34).
Bà vợ cằn nhằn:
- Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi.
Nhà Kinh Thánh:
- Đi mau lên (1Sm 9,12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (CV 26,14).
Vị linh mục đứng ngoài kinh ngạc: !!!???
Sưu tầm
22 - Vợ tốt
- Phải đẹp gái
- Không kiêu sa
- Thích ở nhà
- Lo nội trợ
- Không chửi chồng
- Không phấn son
- Không nhiều chuyện
- Không hà tiện
- Không càm ràm
- Phải siêng năng
- Không lười biếng
- Nói nhỏ tiếng
- Biết chiều chồng
- Giỏi nữ công
- Và gia chánh.
- Biết làm bánh
- Nấu ăn ngon
- Biết dạy con
- Ứng xử tốt
- Không quá dốt
- Không quá khôn
- Không ôm đồm
- Không ủy mị
- Không thiên vị
- Không cầu kỳ
- Không quá phì
- Không quá ốm
- Không dị hợm
- Không chanh chua
- Không se sua
- Không bẻm mép
- Không bép xép
- Không phàn nàn
- Không có đâu...Đừng có KIẾM.
23 - Người chồng ...... lý tưởng
Các cô gái lúc nào cũng mong muốn kiếm được ông chồng ưng ý như bài thơ dưới đây. Nhưng có lẽ một ông chồng như thế thì quá "tròn trịa".
Tuyển chồng chất lượng,
Lương tháng không tiêu.
Không được nói nhiều,
Không cho cãi vợ.
Phải biết đi chợ,
Nấu nướng, quét nhà.
Không được la cà,
Rượu chè cờ bạc.
Không được lười nhác,
Phải tắm hàng ngày,
Không được xỉn say,
Không hay "tá lả",
Không được quậy phá
Không đánh vợ con.
Không béo, không lùn
Không gầy, không ốm
Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con.
Biết mua phấn son
Làm quà cho vợ
Mua đồ không hớ.
Cao ráo, thông minh
Thấy con gái xinh
Không được xí xớn
Không được tí tởn
Gái gú, bia ôm.
Râu ria bờm xờm
Phải cạo cho sạch.
Nếu nhà có khách,
Được phép ra oai,
Nhưng không có ai,
Vợ là số một!
24 - Ngày quốc tế phụ nữ 8/3 _ Vợ là
Hôm nay mùng 8 tháng 3
Không biết định nghĩa Vợ là chi đây
Vợ là quả ớt chín cây
Đỏ tươi ngoài vỏ rất cay trong lòng.
Vợ là một đoá hoa hồng
Vợ là "sư tử Hà Đông" trong nhà.
Vợ là nắng gắt mưa sa
Vợ là giông tố phong ba bão bùng.
Nhiều người nhờ Vợ lên Ông
Nhiều người vì Vợ mất không cơ đồ
Vợ là cả những vần thơ
Vợ là cả những giấc mơ vơi đầy
Vợ là một chất men say
Là nước hoa ngoại làm ngây ngất lòng
Vợ là một áng mây hồng
Vợ là hoa hậu để chồng mê say.
Vợ là khối óc bàn tay
Vợ là bác sĩ tháng ngày chăm ta
Vợ là nụ Vợ là hoa
Vợ là chồi biếc Vợ là mùa xuân.
Vợ là tín dụng nhân dân
Vợ là kế toán giải ngân trong nhà
Vợ là biển rộng bao la
Vợ là hương lúa đậm đà tình quê
Vợ là gió mát trưa hè
Vợ là hơi ấm thổi về đêm đông.
Vợ là chỗ dựa cho chồng
Nhiều ông dám bảo vợ không là gì!?
Khoan khoan hãy nghĩ lại đi
Vợ quan trọng lắm không gì hơn đâu.
Việc nhà vợ có công đầu
Nấu cơm, nấu nước, rửa rau, pha trà.
Vợ là máy giặt trong nhà
Vợ là Cát-sét Vợ là Tivi.
Nhiều đêm Vợ hát Chồng nghe
Lời ru xưa lại vọng về trong ta.
Vợ là làn điệu dân ca.
Vợ là bà chủ, vợ là nhân viên
Vợ là cái máy đếm tiền
Vợ là "Nội lực" làm nên cơ đồ
Vợ là thủ quỹ thủ kho
Vợ là hạnh phúc ấm no trong nhà.
Vợ là vũ trụ bao la
Nhiều điều bí ẩn mà ta chưa tường.
Khi nào giận, lúc nào thương.
Sớm mưa, chiều nắng ai lường được đâu.
Vợ là một khúc sông sâu
Vợ như là cả một bầu trời xanh
Vợ là khúc nhạc tâm tình
Vợ là cây trúc bên đình làm duyên
Vợ là cô Tấm thảo hiền.
Vợ là cô Cám hám tiền ham chơi.
Vợ là con Phật, cháu Trời,
Rẽ mây rơi xuống làm người trần gian.
Vợ là...
25 - Tiếng Anh của bà nội trợ
Nhiều bà nội trợ có cách học tiếng Anh độc đáo: nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ có cách phát âm tương tự. Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday)...
Dưới đây là một ví dụ về cách họ học đọc các ngày trong tuần:
Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday).
Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": thứ ba (Tuesday).
Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (Wednesday).
Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday).
Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": thứ sáu (Friday).
Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây": thứ bảy (Saturday).
Còn Chủ nhật thì tất cả đều đồng thanh: "sướng đây" (Sunday).
26 - How to get into Heaven
A Huynh Trưởng, whose student was always getting into mischief, finally asked her, "How do you expect to get into Heaven?"
Bé Yến thought it over and said, "Well, I'll run in and out and in an out and keep slamming the door until St. Peter says, 'For Heaven's sake, Yến, come in or stay out!'"
27 - Bức thư từ địa ngục
Người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng và chồng cô ta vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:
"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!" Thương
28 - ĐỨC MẸ LINH QUÁ
Vợ chồng chú Năm đã ngoài 60 tuổi rất muốn có 1 đứa con để nối dòng, nên khi nghe người ta nói Đức Mẹ La Vang rất linh, hai vợ chồng chú ở tận miền Tây cũng phải ra La Vang để khấn Đức Mẹ. Lần đầu tiên tới nơi, hai vợ chồng quỳ cầu nguyện:
- Xin Mẹ La Vang cho chúng con 1 đứa con.
Quả thật, tháng sau vợ chú ốm thai nghén. Thế là 3 tháng kế tiếp, bà cứ bắt chú phải chở đi khấn Đức Mẹ thêm cho chắc ăn. Sau lần thứ 4, chú mệt quá không thèm chở nữa.
Đến tháng thứ 7 đi khám bác sĩ. Bác sĩ nói với bà:
- Tôi có tin vui cho bà, đó là thai nhi rất khỏe, nhưng có tin buồn là bà có 4 cái thai nhi.
Hai vợ chồng lo buồn quá vì đã già không thể nuôi 4 đứa. Trên đường về, 2 vợ chồng ghé nhà thờ hỏi Đức Mẹ:
- Mẹ ơi, sao cho tới 4 đứa lận?
Bỗng nhiên có tờ giấy rơi xuống trước mặt, chú Năm cầm mở ra xem có hàng chữ:
- Không phải là tới xin 4 lần sao? Đã biết là Mẹ linh lắm mà.
Chú Năm quay sang mắng vợ:
- Thấy chưa, tôi mà nghe bà đi thêm 3 lần nữa thì bây giờ sanh 7, thì chết cảm đám với nhau.
Bà vợ: ???!!!
29 - ĐỨC MẸ NGƯỜI BẮC
Trong lớp Giáo lý, sơ hỏi một em:
- Em cho sơ biết, Đức Mẹ người xứ nào?
Bé Hà không chần chờ:
- Thưa, Đức Mẹ người miền Bắc ạ.
Sơ ngạc nhiên:
- Căn cứ vào đâu em trả lời như thế?
Bé Hà mạnh dạnh:
- Thưa sơ, trong Thánh Kinh, Đức Mẹ nói với thiên thần Gabrien: "Việc ấy xảy đến thế nào, vì tôi không biết đến người Nam".
Sơ lắc đầu chào thua: ???!!!
30 - CHỮA MÙ MẮT
Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?
Bà mẹ thản nhiên trả lời:
- Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.
Bé gái: !!!???
31 - CHÚA Ở ĐÂU
Một đôi vợ chồng nọ có hai đứa con trai 8 và 10 tuổi vô cùng nghịch ngợm. Chúng luôn gặp rắc rối và bố mẹ chúng biết rằng nếu có một trò tai quái nào xảy ra trong thị trấn thì hầu như chắc chắn lũ con trai của họ có dính líu vào.
Bà mẹ nghe nói rằng một vị linh mục trong thị trấn rất thành công trong việc rèn luyện trẻ con, cho nên bà ngỏ ý nếu ông ta có thể nói chuyện với các cậu bé. Vị linh mục đồng ý nhưng nói rằng ông muốn gặp từng đứa một. Vì vậy bà mẹ đưa đứa 8 tuổi đến vào buổi sáng.
Vị linh mục là một người to lớn với tiếng nói oang oang, bảo cậu bé ngồi xuống và lạnh lùng hỏi:
- Chúa ở đâu?
Miệng cậu bé há ra, nhưng cậu ta không đáp lại, ngồi đó với đôi mắt mở to. Vị linh mục lặp lại câu hỏi với một giọng lạnh lùng hơn:
- Chúa ở đâu?
Một lần nữa cậu bé không hề trả lời. Và thế là vị linh mục cao giọng hơn nữa, chỉ tay vào mặt cậu bé:
- Chúa ở đâu?
Cậu bé la toáng lên, lao ra khỏi phòng, chạy một mạch về nhà, chui vào phòng và đóng sầm cửa lại. Khi thằng anh lớn tìm thấy nó, cậu ta liền hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
Cậu em thở hổn hển đáp:
- Lần này chúng ta gặp rắc rối lớn rồi, anh ạ. Chúa bị mất tích và họ nghĩ chúng ta là thủ phạm!
32 - BÉ CẦU NGUYỆN
Trong giờ đọc kinh buổi tối. Bé Lan ngồi trong lòng mẹ cầu nguyện lớn tiếng:
- Noen này xin Chúa cho con một con búp bê lớn.
Mẹ vuốt tóc dạy bé:
- Con cầu nguyện thì nói nhỏ thôi. Chúa ở khắp mọi nơi Chúa nghe mà.
Bé thực tế:
- Con biết Chúa nghe rồi, nhưng con sợ bà nội ở phòng kế bên không nghe thấy.
Bà mẹ: @@@!!!
33 - TỘI CHỬI CHỒNG
Dì Năm nổi tiếng là dữ dằn và đanh đá với chồng. Lần nào dì đi xưng tội, dì cũng chỉ xưng có tội chửi chồng. Một hôm dì xưng tội xong, cha xứ ngạc nhiên hỏi:
- Có phải dì Năm đó không?
Dì trả lời:
- Đúng, con là dì Năm đây cha.
Cha xứ mừng rỡ:
- Tạ ơn Chúa, bao nhiêu năm nay lần nào dì cũng vào xưng có tội chửi chồng, hôm nay không thấy xưng nữa, dì đã chừa được rồi. À nè, mà sao dì chừa được tội đó vậy? Nói cho cha nghe để cha giảng trong nhà thờ.
Dì năm:
- Thưa cha, tại vì tháng này con mới đi bác sĩ thẩm mỹ để sửa môi.
Cha xứ: Trời, thì ra là thế ???!!!!.........
34 - THIÊN CHÚA GIÀU CÓ
Anh chàng có máu cờ bạc, một hôm làm mơ thấy Chúa. Chàng hỏi:
- Chúa ơi, con biết Chúa giàu sang lắm. Một triệu đồng đối với Chúa cũng như một xu đối với con phải không Chúa?
Chúa mỉm cười:
- Đúng thế, và một ngàn năm đối với Ta cũng nhữ 1 phút đối với con vậy.
Anh chàng mê cờ bạc âm mưu:
- Dzậy, Chúa cho con 1 đồng đi Chúa.
Chúa lại mỉm cười trả lời:
- Con đợi Ta một phút nha.
Chàng: ???!!!!.........
35 - TÁM MỐI PHÚC THẬT
Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đã nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:
- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai....
Ông trùm ngồi dưới nóng lòng đáp lớn:
- Phúc cho ai không nhớ mà quên.
Cả nhà thờ: !!!???
36 - ĐỀN TỘI MỘT NỬA
Anh Tám vào tòa xưng tội:
- Thưa cha con chỉ phạm có 1 tội nói dối.
Vị linh mục hỏi:
- Con nói dối điều gì vậy?
Anh Tám bí quá nhưng đành phái nói:
- Thưa cha, con nói dối... với cha. Tuần trước cha nói mỗi gia đình phải đóng $100 để sửa nhà thờ, nhưng con chỉ đóng có $50.
Vị linh mục:
- Vậy việc đền tội con đọc 5 chục kinh sự Thương.
Anh Tám kinh ngạc vì rất sợ đọc kinh:
- Thưa cha, tuy vậy con đã đóng một nửa, vậy cha có thể bớt việc đền tội cho con một nửa được không?
Vị linh mục: Bớt một nửa rồi đó con, nếu ai không đóng thì phải đọc tới 100 kinh lận.
Anh Tám: ???!!!
37 - ĐỀN TỘI CHƯA XƯNG
Thời buổi ngày nay hay có thiên tai. Một hôm, một bà nọ vừa mới xưng tội xong bước ra khỏi nhà thờ thì bị chết vì trận động đất lớn. Bà lên tới thiên đàng gặp thánh Phêrô, vừa thấy bà, thánh Phêrô mở sổ ra và nói:
- Bà phải vào luyện ngục đền tội.
Bà trợn mắt kinh ngạc thắc mắc:
- Thiên Chúa lòng lành, con mới xưng tội và đền tội xong thì bị chết vì động đất mà chẳng được lên thiên đàng sao?
Thánh Phêrô giải thích:
- Đúng như bà nói, Thiên Chúa rất công bình. Bà mới xưng tội và đền tội xong thì bị chết vì động đất, nhưng tội bà xưng và đền tội thì toàn là tội của chồng bà. Vậy giờ đây bà phải vào luyện ngục đền tội chưa xưng.
Bà nọ vẫn còn chưa hiểu:
- Thưa ngài, tội chưa xưng là tội gì?
Thánh Phêrô:
- Là tội của bà đó.
Bà nọ: !!!???
38 - CHIẾC MÁY PHÁT ÂM KHÔNG ĐIỆN ÐẦU TIÊN
Edison, người phát minh ra máy phát âm đầu tiên, một hôm đứa cháu nội nhìn ông và hỏi:
- Nội ơi ! Có thật là nội đã phát minh ra chiếc máy phát âm đầu tiên không?
Edison trả lời :
- Cháu à, thì còn ai nữa, nội là người đàn ông đã phát minh ra máy phát âm đầu tiên, thế nhưng còn người giỏi hơn nội nữa đã phát minh ra máy nói không cần điện.
Bé gái nội:
- Hm, là người đàn ông nào vậy nội:
Ông nội:
- Là Adong đó con à.
Bé gái tròn mắt:
- Thế còn cái máy tên gì vậy?
Ông Nội cười to:
- Là Evà đó!
Bé gái: !!!???
39 - CHA CÒN ĐI SAI ĐƯỜNG HUỐNG CHI LÀ ...
Một cha khách nọ được cha xứ nhờ tới làm lễ thế vì ngài đi vắng. Cha khách đi lạc đường thấy mấy đứa trẻ đang chơi liền hỏi:
- Các con chỉ cho cha đường nào gần nhất để tới nhà thờ
Đám trẻ chỉ tay về hướng bên phải và cùng đi với ngài. Trong thánh lễ, cha khách bắt đầu bài giảng bằng câu hỏi:
- Anh chị em có biết con đường nào về nước trời gần nhất không.
Một đứa trẻ trong bọn giơ tay đáp:
- Thưa cha, cha con đi lạc đường tới nhà thờ huống chi là chúng con làm sao biết được ạ.
Cha khách:
- !!!???
40 - GIẤC NGỦ BÌNH AN CUỐI CÙNG
Một hôm, Thiên Chúa gặp Adong đang ngồi quanh đàn thú vật với nét mặt buồn thảm. Thiên Chúa hỏi:
- Ađam, sao ngươi buồn thế?
Ađam thành thật:
- Thưa ngài, con không có bạn để tâm sự ạ.
Thiên Chúa động lòng thương và chờ ông đi ngủ. Thế rồi, Ngài bước tới nhẹ tới bên và rút ra chiếc xương sườn để tạo nên người đàn bà. Vừa rút, ngài vừa nhìn Ađam ngủ và tội nghiệp nói:
- Con à, Ta làm vì con muốn đó nhé, nhưng đây là giấc ngủ bình an cuối cùng của con đó.
41 - Khen
Công nhận bài hát mà cậu viết như thế này sẽ rất có hiệu quả.- (Khoái) Cậu bảo sao?
- Vì nó sẽ củng cố nghị lực cho người nghe nó.
- (?) là thế nào?
- Ừm… à … thì ..là ..phải có nghị lực nhiều mới đủ kiên nhẫn mà nghe hết bài hát của cậu chứ sao !
Ân Duy
42 - Về thăm nhà
Hai tên rủ nhau leo khỏi tường bệnh viện Tâm Thần.
_ Nhà mày ở đâu?
_ Nhà tao ở bệnh viện Tâm Thần.
_ Tao cũng vậy.
Hai thằng lại kiệu nhau leo vào.
43 - Có lẻ vậy
Tí: Không hiểu sao người ta lại hát là “Trau dồi cho đáng ngôi thánh đường” mày nhễ?
Tèo: Ừ, khó hiểu quá! chắc người ta hát sai, theo tao phải hát là ” Lau chùi cho láng …” thì mới đúng.
Tí: à à! Có lẽ vậy!
44 - Sống không đúng Phúc Âm
Một ông lương dân đến gặp một vị linh mục tại giáo xứ vùng sâu vùng xa.
-Thưa ông cha, tôi thấy cha cũng dễ thương, cha nói gì giáo dân cũng nghe theo, vì tin rằng cha nói theo Phúc Âm của Chúa, nhưng tôi thấy cha nói Phúc Âm mà hình như cha sống không đúng với Phúc Âm!
Cha xứ ôn tồn:
Thế à! Cám ơn ông, vậy ông có thể cho biết tôi sống không đúng với Phúc Âm ở chỗ nào, để tôi sửa sai?
Ông lương dân: Tôi biết Phúc Âm nói là Chúa Giêsu chịu đóng đinh trên cây thánh giá bằng gỗ, thế mà cây thánh giá trong phòng khách của cha lại bằng inox, thế làm sao mà đóng đinh được!
-Thưa ông cha, tôi thấy cha cũng dễ thương, cha nói gì giáo dân cũng nghe theo, vì tin rằng cha nói theo Phúc Âm của Chúa, nhưng tôi thấy cha nói Phúc Âm mà hình như cha sống không đúng với Phúc Âm!
Cha xứ ôn tồn:
Thế à! Cám ơn ông, vậy ông có thể cho biết tôi sống không đúng với Phúc Âm ở chỗ nào, để tôi sửa sai?
Ông lương dân: Tôi biết Phúc Âm nói là Chúa Giêsu chịu đóng đinh trên cây thánh giá bằng gỗ, thế mà cây thánh giá trong phòng khách của cha lại bằng inox, thế làm sao mà đóng đinh được!
Ân Duy (Dựa theo lời kể của cha Phạm Duy Liễm)
45 - Sống lời Chúa
Giáo xứ nọ mới bầu Ban Hành Giáo. Trong buổi chia sẻ Lời Chúa đầu tiên, Cha xứ dặn:
- Chúng ta phải sống Lời Chúa, có nghĩa là chúng ta nói gì cũng bắt đầu với Lời Chúa. Quay sang ông Trưởng ban hành giáo, cha nói khẽ:
- Thí dụ như có ai đến tìm cha mà cha chưa ra, thì ông hãy nói: “Giờ cha chưa đến. Ông nhớ chưa”?
Tuần sau, cha phải về Tòa dự lễ. Cả cộng đoàn đọc hết 150 Kinh thì cha mới về. Vừa thấy cha ở dưới cuối nhà thờ, ông TBHG vội bước lên bục cầm micro phôn nói lớn:
- “Giờ cha đã đến”!
Cha xứ: ???!!!…
46 - Cầu bầu
Cha xứ nọ nổi tiếng là thánh thiện, hễ ai xin cầu nguyện gì là được như ý. Một hôm, có bà cụ già đến xin cha cầu nguyện:
- Cha ơi, xin cha cầu nguyện cho con gái của con có bầu. Cưới 10 năm rồi mà chưa có con, Cha ạ.
Cha xứ:
- Được rồi, bà yên tâm về đi, cha sẽ cầu nguyện cho.
Hai tháng sau bà cụ già vội vàng đến gặp cha. Cha xứ ngạc nhiên hỏi:
- Sao bà buồn rầu thế. Bộ con gái bà chưa có bầu hả?
Bà cụ:
- Thưa cha, nó có bầu rồi.
Cha xứ:
- Vậy sao bà còn buồn chứ?
Bà cụ:
Thưa cha, đứa… không có chồng có bầu mới chết chứ.
Cha xứ: ???!!!
47 - Sáng kiến
Tại nơi xẩy ra một tai nạn xe hơi, người ta bu lại kín xung quanh. Một ông nhiếp ảnh viên nhà báo muốn lại gần để chụp hình, nhưng không có cách nào chen vào được, vì người ta bao quanh chật cứng. Ông bèn nảy ra sáng kiến và la lớn :
- Xin bà con giang ra một chút, tôi là con của nạn nhân đây.
Nghe vậy, đám đông giãn ra, và khi len vào được đến nơi, ông mới té ngửa người ra, vì “nạn nhân” bị xe cán là một con chó bẹc-giê.
48 - Loạn luân
Cha xứ Bắc kỳ coi một họ đạo vùng Phan rang. Một hôm ngài ngồi toà giải tội cho một cậu bé.
_Thư che, coong lỡ phẹm tụi lỏng lưng dới.. bẹng coong.(Thưa cha, con lỡ phạm tội “lỏng lưng” với bạn con)
_ Năm nay con lên mấy mà đã loạn luân?
_Dẹ, coong lêng tém tủi.(Dạ con lên tám tuổi)
_Con phải thành thực xưng rõ là phạm tội với ai, ở đâu, như thế nào, mấy lần?
_ Dẹ thư che, bủi tối, coong dới bẹng coong dét nhao dèo khu dường seo nghĩa địa. Tụi coong moi khoi leng lơn rồi lỏong dô lưng mới củ khoi đó.(Dạ thưa cha, buổi tối, con với bạn con dắt nhau vào khu vườn sau nghĩa địa. Tụi con moi khoai lang lên rồi lận vô lưng mấy củ khoai đó).
49 - Alêluira
Anh Tàu mới theo đạo rất siêng đi lễ. Nhưng cứ
tới lễ Phục Sinh, anh ta hay bỏ về nửa chừng. Cha xứ lấy làm lạ, hỏi xem anh bị đau bụng hay mắc bận gì.
_ Ngộ không lau bụng, củng chẳng pận gì hết á. Tại mấy lị luổi ngộ dzề ló.
_ Ồ, không ai đuổi anh đâu.
_ Có ló, cái lỉ luổi chước, dzồi pà coong luổi sau: A LÊ LUI RA , A LÊ LUI RA, nên ngộ phải dzề thôi.
50 - Sòng phẳng
Anh Tàu nói với cha xứ:
_ Ngộ khoái cách làm ăn sòng phẳng của nỉ ló.
_ Tôi là linh mục, có làm ăn gì đâu.
_ Hầy dzà, nỉ lói mấy câu dzồi nỉ ngồi xuống, kêu mấy người đi thu tiền xong mới chịu làm lễ tiếp. Cái ló là sòng phẳng quá chời dzồi còn chối.
51 - Thiên Đường
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường
có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!
Sự Kiện Lớn
Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
Nói sách mách có chứng : (Pardise Lost & Paradise Regained)
52 - Trong nước tôi có đầy ...
Trên chuyến máy bay cuối năm vì có sự cố nên được thông báo ai có đồ nặng không quan trọng hãy bỏ bớt ra ngoài. Một hành khách Mỹ vất một túi lớn ra ngoài cửa. Người hành khách Nhật hỏi:
- Ông bạn vất cái gì thế?
Ông Mỹ trả lời:
- Tôi vất bao đôla xuống, nước tôi có đầy.
Ông Nhật liền vất một bao lớn xuống, Ông Mỹ hỏi:
- Ông bạn vất cái gì thế?
Ông Nhật trả lời:
- Tôi vất túi kim cương, nước tôi có đầy.
Bỗng một hành khách Việt Nam đạp người Mỹ và người Nhật ra ngoài cửa. Một hành khách Irac thấy vậy hỏi:
- Tại sao anh lại làm thế?
Anh Việt Nam trả lời:
- Loại người nói dóc như 2 ông này, trong nước tôi có đầy ..
53 - Vẽ theo......
Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:
- Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?
- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...
- Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?
- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...
54 - Chuyện có thật 100%
Một cô giáo mầm non sau khi đi siêu âm tim mạch, cầm kết qủa siêu âm trong tay, bác si ghi "BT" (= bình thuờng),
Cô khóc lóc chạy ra báo với người nhà :
"Bác si nói bó tay rồi, huhuhu!"
55 - Bác si chẩn đoán bịnh...
Anh chàng nọ đi khám bịnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bịnh " RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bịnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên:
Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng " rồi! ......
56 - Điện thoại liênlạc với địa ngục
Trong một dịp viếng thăm Moscova, thủ đô của Liên Bang Sô Viết, Tổng thống Nixon ngạc nhiên thấy có một chiếc điện thoại công cộng đề là “điện thoại dành riêng để liên lạc với Địa Ngục, giá 30 xu một phút.”
Nixon dùng thử cái điện thoại đó và quả nhiên có thể nói chuyện được với quỷ sứ ở Địa Ngục.
Khi trở ` về Hoa Kỳ ông ta cũng thấy một cái điện thoại như vậy, nhưng đề giá là 3,000 mỹ kim một phút. Thấy giá cả chênh lệch một cách quá đáng, Nixon gọi dây nói chất vấn
người điều hành máy điện thoại:
– Cùng loại điện thoại như vậy ở Liên Bang Sô Viết tôi chỉ phải trả 30 xu một phút tại sao ở đây lại đắt như vậy?
– Vì ở đó là “local call”, thưa ngài ............
người điều hành máy điện thoại:
– Cùng loại điện thoại như vậy ở Liên Bang Sô Viết tôi chỉ phải trả 30 xu một phút tại sao ở đây lại đắt như vậy?
– Vì ở đó là “local call”, thưa ngài ............
57 - Vấn đáp chí lý
1. Tại sao gọi là ông Trăng (ông trời , ông sao) mà không gọi bà Trăng ?
Câu trả lời: Tại vì con trai sáng giá hơn con gái !
2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy ?
Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà !!
3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế ?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel ?
Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!
5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam ?
Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi !!!
6. Tại sao có Cô Hồn mà lại không có Cậu Hồn.
Câu trả lời: Tại vì các cậu không thành ma mà sẽ thành Phật.
( Thật là chí lý,Ha..Ha..Ha…)
TrangTran
58 - Marriage Humour
Wife: 'What are you doing?'
Husband: Nothing.
Wife: 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
Husband: 'I was looking for the expiration date
59 - Xin thêm phấn
Một buổi sáng đầu năm, một Chàng ngốc ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! - Chàng Ngốc lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới nhữngg giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con & được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần bổn mạng đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là Cha ? Tại sao tôi lại ở đấy?
- Thưa Cha , đấy là điiều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống gặp Thiên Thần Bổn Mạng xin thêm phấn".
60 - Đánh ngay bộ chỉ huy…
Sau ngày 30.4.75 nhiều gia đình Cán bộ, bộ đội từ miền Bắc vào Nam lập nghiệp, trong số đó có vợ chồng Hương, từ Hải phòng vào đây, vì là Cán bộ thâm niên nên đôi vợ chồng này được ưu tiên "hóa giá" nghĩa là được mua một căn nhà với giá tượng trưng, căn nhà do một gia đình sĩ quan chế độ cũ đã vượt biên. Từ ngày có gia đình Ông Hương dọn về ở, xóm tôi tự nhiên náo động hẳn lên, vì hầu như không ngày nào hai vợ chồng này không có những cuộc cãi vã, chúng tôi chẳng ai muốn can ngăn, phần vì còn lạ lẫm nhau, phần vì giữa chúng tôi và họ vốn đã có một hố sâu ngăn cách, khó mà hòa hợp nhau được.
Ông chồng vốn là một tay nát rượu, xưa nay bị kềm chế, bây giờ vào Nam, mặc sức mà uống, nên mỗi lần uống là mỗi lần say khướt, mà mỗi lần say là thế nào hai vợ chồng cũng lục đục. Một hôm cả xóm đang yên tĩnh, bỗng nghe tiếng thất thanh :
- Ối giời đất,thánnh thần ơi, ối làng nước ôi, sao tôi có thằng chồng khốn nạn thế này hở Giời?
Chúng tôi chạy lại trước cửa, thấy anh chồng hai mắt nhíu lại, giọng lè nhè : - Khốn nạn hả, mày bảo ông khốn nạn hả, Khốn nạn mà sao mày cứ bám lấy ông như đỉa, mày làm khổ ông, mày giam hãm ông.
Hai bên lời qua tiếng lại, nhưng vì anh chồng đã nát rượu nên không thể cãi lại mụ vợ dẻo mồm, dẻo miệng, anh chỉ còn cách sử dụng nắm đấm làm biện pháp chiến thắng, nhưng đấm quờ đấm quạng, càng đấm cái loa rè càng tăng công suất. Chị vợ cũng không kém, càng sấn sổ vào gần chồng để xỉa xóị Bất ngờ, một cú đấm mạnh trúng ngay vào mồm,
Chị vợ hét lên :
- Ối làng nước ơi, đồng bào, đồng chí ơi! Nó đánh vào đài rồi. Thừa thắng xông lên, anh chồng nhắm ngay mắt vợ đấm cho một cú, chị vợ lảo đảo,vừa né vừa la:
- Ối giời ôi, Nó đánh trúng trung tâm nghe nhìn rồị Ông chồng đá tiếp vào chân vợ.
- Ối nhà nước ôi! Nó đánh vào Bộ giao thông vận tải rồị
Anh chồng quơ tay phải trúng ngay vú trái! Bà vợ càng la to hơn:
- Đồ vô nhân đạo! Đồ dã man, Mày dám tấn công vào cơ quan Bảo vệ bà mẹ và trẻ em nữa à?
Vợ càng la to, chồng càng hăng tiết, đấm ngay một cái vào vú phải.
- Ối giời đất ơi, nnàng nước ơi . Nó tấn công vào Tổng cục cao su rồi!
Anh chồng gào to:
-Mày nói gì, cái gì mà cao su với không cao su, Ông cho mày biết tay luôn...vừa nói hắn vừa nhắm ngay chỗ kín mụ vợ đá thẳng vào.
Bà vợ thét lên:
- Ối làng ôi nước ơi, Ối Bác Hồ, Bác Giáp ơi, cái thằng chồng khốn nạn của con nó đã tấn công thẳng vào Bộ Chỉ Huy Sinh Đẻ Có Kế Hoạch của Bác rồi Bác ơi!
(bài do bạn BaTran giới thiệu)
http://www.hoangfamily.biz
